Tener amigos siempre es bueno porque te pueden dejar cosas como un libro cuando terminen de leérselo. Eso espero que haga la señorita Janire cuando acabe “Sabrina:1 Mundo:0″. Está escrito por otra señorita, Rebeca Rus, una copy que está sobreviviendo por las agencias de Madrid. Dice que, como ha trabajado para Loewe, Nivea o Rover, se supone que sabe todo lo que debería saberse sobre publicidad… y lo que no debería, añade. Esto último ya da más miedito ¿verdad? Pues para que no pandiese el cúnico Rebeca colocó un breve manual de supervivencia al final del anteriormente nombrado libro. ¿Queréis leerlo?

Tranquilos, los amigos de mis amigos son mis amigos, así que, si Janire lo tiene yo también y por tanto vosotros:

1. Nunca mires a un empleado de cuentas a los ojos
Evita las miradas y las confrontaciones directas, con un poco de suerte no se darán cuenta de que estás delante y no intentarán colarte un marrón de tamaño gigantesco.

2. El ordenador es tu amigo (y tu tabla de salvación)
Hagas lo que hagas (dormir / contar chistes / hablar por teléfono / hurgarte la nariz / pensar en las musarañas / ver vídeos eróticos) inclínate sobre tu ordenador y mueve el ratón con fruición como si estuvieras trabajando. Acompaña tus movimientos frenéticos con palabras como “el bus está fatal”, “la memoria RAM no da más de sí” y cosas parecidas y conseguirás dar la impresión de un tipo agobiado y hasta las orejas de curro.

3. Bebe mucha agua
Esta técnica funciona muy bien cuando dejas en tu sitio un cartel en el que pone “estoy reunido”. Nadie tiene por qué enterarse de que estás reunido con el señor Roca.

4. Protesta mucho y abusa de las palabrotas
Un empleado que vaga por los pasillos soltando maledicencias es un empleado con un montón de trabajo encima. Un creativo gritando “cabrón” constantemente, es un empleado tan peligroso como un misil teleridigido y ningún Cuentas se atreverá a acercarse a ti.

5. Camina de prisa
Parecer ocupado es fundamental. Acompaña tus pasos con grandes y rápidos movimientos de brazos. Si te cruzas con alguien por los pasillos, no te pares, esquívale y acelera el paso mientras murmuras majaderías.

6. Homenajea a los maestros
Nunca copies otro anuncio, homenajéalo. Nunca copies una escena de una película, ensalza sus virtudes en tu spot. Tu creación tendrá mucho más valor si convences al mundo de que quieres dedicársela a Kubrick o a cualquier publicitario famoso.

7. Convence a tu director creativo que el germen de tu idea salió de él
Sólo sembrando la duda lograrás que tu jefe te apruebe esa propuesta tan loca. Si piensa que él fue tu inspiración no será capaz de cortarle las alas. Usa ese truco también para conseguir mejoras salariales.

8. Ten amigos hasta en el infierno
Tu supervivencia depende de tener contactos en todas las esferas de tu agencia. Sólo si eres amigo del chico que reparte el correo te enterarás de que hoy ha llegado un paquete enorme a la dirección con el pliego de un concurso nuevo o que los de Medios han recibido una ensaimada mallorquina de soborno.

9. Comienza todas tus frases con la coletilla “En mi experiencia…”
Es irrefutable. Nadie se atreverá a llevarte la contraria.

10. Sé crítico
Ten una opinión sobre todo: sobre lo que hacen tus compañeros, lo que hacen los de Cuentas, la competencia, el color de la alfombra de recepción, la falta de magdalenas en la cocina…

Tener opiniones es síntoma de inteligencia.

11. Exagera la dificultad de todo lo que hagas
No se trata de imprimir, se trata de ajustar los complicados parámetros de la impresora para que tu boceto tenga los colores adecuados. No escribes un texto, estás buscando exhaustivamente las palabras más adecuadas de las cientos de miles que hay en la lengua española, para conseguir dotar a tu anuncio de una pluralidad de significados.

12. Ahora no puedes atender a nadie. Quizá mañana o pasado…

13. Puebla tu mesa de libros eruditos sobre la publicidad
Libros como Reflexiones sobre el briefing, La creatividad, esa gran desconocida o No le digas a mi madre que soy publicitario, ella cree que soy pianista en un burdel. Hazles creer que quieres mejorar.

14. Si nada de esto te funciona, viste raro, sé raro, haz cosas raras…
Es triste, pero en la publicidad las cosas funcionan así. Cuanto más excéntrico eres, mejor creativo te consideran. Acércate a los mercadillos de tu ciudad y compra lo más raro que veas, mézclalo como si fueras daltónico y preséntate así a trabajar. Escucha música que no escuche nadie, habla de películas polacas en versión original que nadie conoce y crea tu propia forma de hablar (algunas ideas: sólo usa palabras que empiezen por “m” o sáltate dos vocales de cada tres).

¿Ironía, sarcasmo? ¿vosotros creéis? No entiendo por qué.